Category: медицина

Buy for 50 tokens
Buy promo for minimal price.
мент-тигра

Чем еще можно кодировать

В ТОПе ЖЖ щас висит пост от dpmmax, в котором он описывает различные способы так называемой "кодировки" от алкоголизма, при помощи таких классических препаратов, как Тетурам, экстракт чилибухи, апоморфин...

Я же пару раз наблюдал применение в тех же целях миорелаксанта Дитилина. В одной из районных больниц коллега-хирург в сговоре с анестезиологом изредка кодировал местных алкашей. Процедура проводилась в операционной, куда дополнительно притаскивалось побольше всяческого медицинского оборудования, главным из которого был стыренный из неработающего кабинета физиотерапии древний аппарат для коллективных ингаляций (жутковато и непонятно выглядел, для того и тащили).

После предшествовавшей психологической обработки кодируемого укладывали на операционный стол, подключали в вену бутылку с физраствором, попутно объясняя, что вводимый ему препарат депонируется в печени, откуда потихоньку, в течение трех лет будет выходить в кровь.

Затем "пациенту" говорили, что сейчас надо будет проверить реакцию его организма, потому что, дескать, не на всех действует, поэтому мы щас тебе на язык капнем спирта, и посмотрим, что будет. Одновременно с этим анестезиолог в резинку от системы вводил определенную дозу дитилина.

Буквально через пару десятков секунд у алкаша начинали отключаться мышцы, от пальцев ног и выше, заканчивая диафрагмой, и тот натурально, находясь в полном сознании, переставал дышать. Врачи в этот момент начинали с выпученными глазами и криками типа "А-а-а-а-а!Мы его теряем!!! Где дефибриллятор??Звоните в санитарную авиацию!!!" носиться вокруг лежащего, попутно вырывая на себе волосы.

Очень скоро действие дитилина прекращалось, и кодируемый мог уже сам вдохнуть, а потом уже и шевелиться. Утирая нервный пот, врачи ему рассказывали, что такой сильной реакции на одну капельку спирта сроду не видывали, поэтому, на всякий случай, рекомендуют не принимать алкоголь пять лет, вместо ранее заявленных трёх.
мент-тигра

Напомню, а то многие стали забывать о пользе водки в свете увлечения всяческими ЗОЖ

Вторую мировую войну в Кёнигсбергском зоопарке пережили только четверо животных — лань, осёл, барсук и бегемот. Особенно плохо было состояние бегемота: в пору штурма города в него попало семь шальных пуль. Животное было обнаружено в канаве на окраине зоопарка.

К бегемоту был приставлен зоотехник Владимир Петрович Полонский. Благодаря сохранившемуся в калининградском архиве документу, озаглавленному «История лечения бегемота» (видимо, это был отчёт зоотехника о проделанной работе) мы знаем о том, как был выхожен бегемот, буквально из первых рук.

Документ:

Бегемот 18 лет. Рост большой. Кличка «Ганс». Был 7 раз ранен. И 2 раза саморанение. 13 дней был без пищи и воды.

История Лечения Бегемота

(Кратко)

Принял лечение к Бегемоту с 14 апреля с.г. (сего года). Впервые оказал помощь водой. В последующем попытался дать ему молока. В следующий раз молотой свёклы. Бегемот принялся кушать. Но через 3 дня отказался. Я поспешил дать Бегемоту водки. Дал 4 литра. После чего Бегемот стал сильно просить кушать. Я сперва ему поставил клизму (4 ведра дисцилированной воды). После чего стал кормить его. Бегемот попытался выходить, но так как был пьян — он обронил себя. Боковое ранение (25х27 см). Глубина 4 см. Другая рана (6х7). Бегемот стал кушать, — но не оправляется. Я поставил 2-й раз клизму (4 ведра дисц.воды). Бегемот стал оправляться. Прошло 2 недели. Бегемот кушает слабо. Я решил дать водки, 4 литра. Бегемот стал кушать, хорошо. Но обратно получился запор. Я поставил ещё клизму (4 ведра дисц.воды). Бегемот оправляется, — но плохо кушает. Я решил дать водки (4 литра). И Бегемот отлично стал кушать. Встречались безаппетитные дни. Я устранял их переменой пищи.


Далее следует подробное описание лечения бегемота.

О результате проделанной работы говорит следующая справка:

Результат лечения

Удалось спасти бегемота. Не отходя от него через 21 день, пройдя 1 мес. и 19 дней, я добился полного здоровья и сейчас занимаюсь дрессировкой бегемота — катание верхом на бегемоте по парку и т. д.

Зоот-к Владимир Петрович Полонский


Вики: http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D0%BD%D0%B8%D0%BD%D0%B3%D1%80%D0%B0%D0%B4%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9_%D0%B7%D0%BE%D0%BE%D0%BF%D0%B0%D1%80%D0%BA
мент-тигра

Как врачи выбирают специализацию?

Вот реально интересно, как у кого это произошло?
Мои наблюдения пока таковы:
Знаю близко двух психиатров, обе с прибабахами, даже пост писал о них когда-то.
Знакомый нарколог - ещё в студенчестве редко был замечен на занятиях в неизмененном и полностью трезвом состоянии.
У знакомого онколога - в семье женщины до 60 не доживали по тем самым причинам.
Знакомый эндокринолог - диабетом болен с детства.
Офтальмологи - так вообще все в очках ходили.
А чо сам-то я? Примерно так же и вышло, с младенческих времён потоком операции, больницы, хирурги... Хоть я в медицину изначально не собирался, но по профилю деятельности особых раздумий не было.
мент-тигра

Психиатры

В юности был очень дружен безо всякого интима с одной девушкой, симпатичная, умная, веселая, прекрасный собутыльник. Но часто меня смущала тем, что во время возлияний водки с пивом где-нибудь на улице она не стеснялась спустить штаны и справить нужду малую, не прячась от меня. Мало того, периодически пыталась увязаться за мной, когда я с подобной целью удалялся в укромный уголок: - "Ну Сашаааааа! Ну я хочу посмотреть, как ты писаееееешь! Покажиииии!" В прошлом году стала главным психиатром одного из российских регионов.

Чуть позже я пару лет встречался с девушкой, и все было бы нормально, если бы не реакция её организма на алкоголь, а бухануть она любила весьма. Полбанки джинтоника начисто сносили ей башню, она превращалась в похотливое чудовище, склонное к промискуитету, могла средь бела дня раздеться и бегать голой по улице. В итоге сие блядство терпеть я перестал. Сейчас в крупной психиатрической клинике заведует мужским отделением.
мент-тигра

Куда деваются части тел?



Во время обсуждения в ru_chp этого видео из Омска, мне вдруг вспомнилась история из хирургической моей юности.

Работал я, как чаще всего тогда, в районе. Точнее - в участковой больничке одного из районов Читинской нашей области. Привозят ко мне пациента - мужчина, 55 лет. Жалобы на нестерпимые боли в правой нижней конечности. Сама нога мраморно-синяя, ледяная. Долго терпел, к врачам не обращался, везли - тоже издалека. А самое главное - уж очень много курил, хоть его и предупреждали.

Делать нечего, ампутировал я ему конечность на уровне средней трети бедра. Утром на планерке у главврача докладываю, так мол и так, пациент, диагноз, операция, состояние... А главврачиха мне и говорит:
- А нога отрезанная где?
- Да я хер его знает, персонал оперблока спрашивайте, не моё это дело.
- Как это - не ваше?? Отрезали вы, вам и разбираться с утилизацией, у нас такие порядки.
- Здрасьти-приехали! Как вы себе это представляете, каким образом я ее утилизировать должен?
- Нууу... Вот придут родственники его навещать, вы им ногу и отдайте, пусть закопают где-нибудь.
- Да вы тут все ебанулись. В мои должностные обязанности утилизация биологических материалов не входит, разбирайтесь без меня.

Проходит несколько дней. Я уж и думать забыл про всю эту ситуацию, работы - вал был.
И тут внезапно навещают меня менты, с целью взять у меня показания по делу о убийстве с расчлененкой, которое они ведут. В тихом ахуе выслушиваю от них рассказ о том, как рыбаки в реке выловили отпиленную человеческую ногу.

Как потом выяснилось, по приказу главврачихи санитарка оперблока таки торжественно вручила запеленутую в одноразовую простынку конечность родственникам пациента, похороните, мол. Те - люди простые, заморачиваться с рытьем могилок для ноги не стали, и тупо мимоходом выкинули "подарочек" с железнодорожного моста в реку.
мент-тигра

Про йух.

Работал я когда-то в должности районного хирурга в одной станице неподалёку от Читы.

Был теплый июльский вечер, и как-будто ничего не предвещало беды, но вдруг! ВНЕЗАПНО! я услышал затейливую матерщину на лестнице, ведущей в моё хирургическое отделение. Напрягся как-то, и не зря. Заваливает колоритная компания, в количестве четырех человек, причем двое, сцепив руки "замком", несут на них третьего, а четвертый суетясь, бегает вокруг, и кричит - "Наман, наман, наман! Пройдет, пройдет! Не кантуй!" Все - вдребезги пьяны, а несомый отличается от товарищей тем, что штаны с трусами спущены до колен. Преодолев секундный ступор, пошел разбираться.

Ниже - перечень травм у принесенного:

1. Рваная рана с практически полным разрывом широчайшей мышцы спины справа.
2. Рваная рана левой голени, с обнажением большеберцовой кости.
3. Скальпированная рана головы
4. Перелом всех пальцев правой кисти
5. Вывих левого бедра.
6. Травматическая практически ампутация полового члена, в сочетании со скальпированной раной лобка (зона бикини оторвана нахрен, и раны щедро присыпаны землицей)

Происхождение повреждений.
Как немудрено догадаться, поциэнт накануне люто бухал. Около 11 вечера водка кончилась, и он пошел за добавкой. По пути он нарвался в темноте на бешеного мотоциклиста, который ему въехал между ног, и был таков.

Поциэнт пришел в сознание в кустах у обочины только утром следующего дня, его героическую борьбу с похмельем и путь до дома описывать не будем, но это был подвиг, достойный Маресьева. Добредя с посторонней помощью до дому, он начал неистово употреблять внутрь разведенный спирт с анальгином, в лечебных, естессно, целях. К вечеру, не узрев чуда регенерации, он решил-таки припереться в больницу.

В перевязочной это чудовище орало благим матом, требовало священника, ещоводки, маму, сигарету, имя перевязочной медсестры и счет матча Россия-Голландия.

Самое забавное, когда я, по естественным причинам, решил сначала заняться сначала его черепушкой, потом спиной, потом ногой - поциэнт заявил: - "Доктор, нахер голову лечить, и так заживет, ты вот чо само главно-то лечи во-первых!", оттопыривая напоказ руины своего полового отростка. Там, если честно, ловить было нехрена, 18 часов с момента травмирования, рана - рваная, засыпана землей... Чисто из любви к искусству, и в целях оттачивания микрохирургической техники, и техники наложения косметического шва - пришил я ему член на место, безо всякой, впрочем, надежды на приживление, не забываем, рана старая, и с землей.

О, чудо! Проходит десять дней, я ему снимаю швы - и ТАМ все прекрасно! Зажило, как на собаке. Товарисч выписался в полном восторге от того, что имеет полное право представляться Мишей, а не Машей, и с обещаниями утопить хирурга в коньяке.
Угадайте, утопил, не?